| 婧's profile•●✿.｡.:* 净➸心の地*.:｡✿*ﾟ¨ﾟﾟ...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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June 29 我怀念的天热了 头发也长了 固执的不愿去店里打理 偶尔会自己动手修剪额头前面的刘海 在这里总是觉得太生活了 工作 吃饭睡饱觉 房子到期时搬家 放长假时回家 过得有些懒散的自己 忘记减肥 很少逛街甚至会忘记面膜 忘记买隔离霜 活得越来越失去自我了
某天早上醒来突然觉得生活不精彩了 开始想着 生活 股票 房子 车子 按揭 现实的一塌糊涂 自己都觉得恶心
慢慢地看完了《奋斗》 总觉得自己该努力地去做些什么 做些以后回望不会后悔的事 却觉得梦想和现实隔了一万英尺的距离 乌托邦 LOFT 假想着某年某月的某一天 可以和一群朋友群居在一个LOFT里 想着想着就好象会实现一样 也许我们都是过于天真的孩子 这样的不切实际在别人眼中是可笑的
每个人都会有成长 成天粘在一起朝夕须臾不分 那未必就是朋友 那是一个伴儿打发时光 消磨光阴的伙伴 彼此分担得太多必定有一个人有一天会疲惫会厌倦会累 而真正的朋友也许是不需要时时相伴 看上去只是锦上添花但永远有一份雪中送炭的热忱
这个世界上的朋友其实有很多种 有的会在你的客厅 有的会在你的卧室 还有的会在你的厨房…… 而有的必然会是在心里 是的 无论是一周见两次面还是一个月见一次面 或许相见无期 有些人他们一直在我们的心里 见证了我们彼此的成长见证了我们最美丽的时光 见证了我们所有值得怀念的回忆……
前天接到乐乐男友的电话 不免有些诧异 他到重庆出差说想到成都见见面 只是后来行程安排的变动没来成 收到他的短信有些感动 他提起在民星路的日子 那些记忆中的日子 尽管我成天当着他们的电灯泡 或是他们的和事老
看到博博记下大学生活的那些点滴 看到佳写下的怀念
毕业一周年快乐
February 05 回归记
January 10 退后的时光
December 22 冬至灰
December 20 拉钩 上吊 一百年不许变
December 14 生命是幻觉
December 11 倒带12-11
出差回来 开始变得忙碌起来 却依旧觉得自己被动地做着不喜欢的事情 他变得频繁地关心起小笔来
小笔的种种 我开始从他口中得知 谢谢 我感觉得到你直接而真诚的心 起码今年冬天没有觉得落寞 出差 办好护照 找房子 接踵而来的工作
突然觉得自己不空洞了 心情很久没有安静过了 总想好好想想 却不知道有什么可以想 12-5
不知道自己还是不是一个人 我开始觉得自己是个很”作”的人了 是的 是上海给予的某种烙印 如果每个人身上都有一个负责恋爱的开关 那我是OFF还是ON呢 OFF和ON的状态连我自己都拿捏不准 情绪化
我的过于自我或许有些伤人吧 摔了车门 看他开着车扬长而去 或许我还是个刺猬 触碰不得 还是谢谢他让我这次感冒周期缩短 知道你在看 所以要说谢谢 不知道和他是不是在同个季节
因为自己常常还是会觉得不安 会想退缩 依旧不是个勇敢的人 怕承担现实 自己太渺小了 弱弱地担心着什么 11-19 周日压马路 和女友分手后 独自搭车回家 不早不晚 正好偶遇Barrie和GoldWell公司两个同事 之前只知道他们会从上海过来出差 没想到会这样遇见 万分惊讶 这次没有做他的model 只是像朋友样的聊天吃饭 于是才发现自己身上上海的烙印太深了 结论: 每個城市都可以有他們的習慣與文化 不一樣的文化習慣的人何必攻擊或嘲笑別人 11-17
看了<一个人住第5年>这本插画集 我开始反复实践着一个人生活的利弊 去super market买了些准备下厨的东西 朋友有些诧异 买了两双粉粉的毛绒绒的家居袜 觉得是该为冬天准备些什么了 和静喝着东西聊了一晚 回到家遭遇老鼠吓破了胆 心有余悸 手一直颤抖 遭遇老鼠的夜 一个人有些胆怯
11-16
天真的开始凉了 每年这个季节我会不自然的追忆 这是第3个冬天 我不在上海了 那个热水袋旧了 我丢掉了 昨天被风吹痛了
是心痛 弱弱地 今天裹了条后厚厚的围巾 却好象不是因为寒冷 穿着单鞋 依旧没穿袜子 涂的艳色的指甲油只有自己看得到 脚冰冰的 却感觉不到寒冷 矛盾的自己 每天开电脑看着MSN上他的头像
一直以为是静物 然而当有留下只言片语的签名档后 我开始感到他的存在 心微微地抖动 看到大学同窗给我的留言
有些低落 和她一样开始冷漠和不耐烦 总喜欢随口抛出句:不喜欢 不想说话 自己什么时候开始变得浮躁和任性了 甚至偏执 看她写道 她说她是个不适合结婚的人 因为总是不能习惯长久的平淡 不负责任地想出走 流浪 我甚至开始觉得自己这种欲望越来越强烈 现在开始觉得被情绪牵绊是种负担 其实一直都是一个人
正如当下小小的伤感一样 想拿起手机对某个坏蛋大喊 想想还是不合适 我承认
我不是那个曾经的自己了 October 23 豌豆公主... 时已深秋 只是天气依旧温和得让人觉得幸福
下了一夜雨 秋意终于来袭 也许我无法阻挡在同样的季节里往事击中内心
我没有难过 只是遗憾
工作 还要时不时地陪一帮还在大学着的朋友
确实是件辛苦的事
时不时地穿梭与那些陌生的校园 让我在微醺的风中想念记忆中的老地方
在朋友寝室住了一夜 那样的硬床早已不习惯了
第二天觉得全身酸痛 豌豆公主才这样吧
周六又加班了 随叫随到般
晚上拖着散架的肉体兼灵魂和姐妹淘们Ｋ歌
天亮后死尸样把自己扔在家里那张软软的床上
只是后悔没有关手机
朋友失恋了 女友劈腿
２男２女的单身俱乐部现在很有人气的样子 现在成了天天聚会
这样的现状似乎很难被打破
４个人再怎么排列组合也凑不到一块去
算了 单身潜逃．．．
ps: 现在超不爽ＭＳＮ的 照片不能上载了 莫名
好落后的说 想搬家到blog了 佳说太麻烦
玩不来了 不爽
October 17 老地方 下了一夜雨
下了一夜的情节 那段年少的故事 是一出难忘的戏 想了一夜你 想了一夜的往昔 我的轻狂你的美 我的离别你的泪 给过你的吻 还在老地方 就算老去容颜依然不会变 许过的誓言 经过多少风吹雨打 还记得 有过的爱情 就算物换星移依然不能忘 有过的回忆 走到岁月尽头也会陪着我 我心中永远的你 永远停在老地方 昨夜做了一夜的梦 梦里回到了老地方
那天乐乐说和他回了浦东学校 一切都变样了
其实在我们记忆中是不曾更替的
仿佛闭上眼就可以看到
那样的草地 湖水 长椅
和５０２
听到这首歌有些酸酸的
今天我们已经离去在人海茫茫 他们都老了吧? 他们在哪里呀? 我们就这样各自奔天涯 她们已经被风吹走散落在天涯 有些故事还没讲完那就算了吧 那些心情在岁月中已经难辨真假 如今这里荒草丛生没有了鲜花 好在曾经拥有你们的春秋和冬夏 September 27 自言自语每到一个城市我总是最先打量那里的天 北京 西安 天津 记忆中天是灰的 那时还太年幼 模糊 重庆的天让人觉得烦躁不安 云南的天美的让人总想要保持着微笑 那样似乎是幸福的样子 上海的天在重重高楼中 很蓝 晴日总是很多 所以我经常走在街边独自微笑 成都的天总是蒙蒙的灰 像阴着的脸 我确实摸不透它 因此对天气一点安全感也没有 不知道什么时候会突然风雨大作 所以我总在身上备把雨伞
我站在原地 仰头看天 上海的天现在是什么样子了 开始想念起来
又是秋了 弱弱地悲起来 每年总会这样 心跟着枯叶一起凋零 在小笔离开之后 心里感到了巨大的落差 开始觉得惶恐 我怀疑那天看到的都是幻影 说过的话是自言自语 手心传来的温度是错觉
佳依旧觉得不安和烦躁 对现在的生活失望透了 那天夜里 静得恍惚间听到502楼下的蛙叫 黑暗中接到佳的电话 听到阵阵抽泣声 我看不到她的样子 却觉得离得好近好近 听得到呼吸
昨天 今天 明天 烦 抓狂 写不下去了 讨厌现在 讨厌我自己 秋天别来September 14 飞的方向 一个人坐在空荡的办公间 听着笔的新歌 突然很想念
一个长长的跨度 心里念念叨叨 季节更迭 已是秋了
肌肤还留有被阳光灼伤的痕迹
一直以为在异乡漂泊的日子孤独无助
一个人吃饭 睡觉 走走停停
也一个人看书 日记 对话谈心
甚至生病的时候无助到对着食物痛哭
到了成都后 以为靠岸了
只是现在发现什么都变了 依旧一个人
面对陌生的环境让我手足无措 像极了一个生活不能自理的小孩
站在原地动也不敢动
来到这里后 夜夜都在做梦
忆起在浦东学校的两年
河边的草坪 公寓下的长椅 还有那些在502的笑声
恍惚间自己依旧是个学生 有读不完的书 考不完的试
我爱着的上海 你大到让我无法拥抱你
502的宝贝们 谢谢你们一直陪在我身边 有你们的日子总是幸福的
佳 没有我陪你疯的七夕 光棍节要幸福哦
莲 谢谢你送我到机场 怕看到你哭的样子 我只回了两次头
乐 好好照顾我留给你的哆拉A梦杯子
叶子 这次要珍惜了哦 握紧双手不要放开了
鱼头 不能陪你淘七浦路了 不过我想有人愿意陪的
唯一 就你还在你的轨道上 要加油哦 口红颜色很好看
东川哥哥 有什么事总在麻烦你们 因为你是我在这边唯一的亲人
Helen姐 Cici姐 Uncle辛 你们为我的工作操心了 鞠躬
和我一起爱着笔的亲们 和你们共同守护着一个人 很是幸福
麦兜 从接机到演出 每次追笔都是她象个姐姐一样照看我 怕我弄丢了 为了金山的风夏音乐季的海报 和她趴在来福士KFC的餐桌上画了一天 其实她只是个16岁的孩子 还会冲我发嗲
水晶 坚强到为了笔跑到上海工作 是她给了我勇气
小陈 谢谢你来的电话
Song 袁超 谢谢你们帮我拎了那么重的行李 送我到机场 辛苦了
老哥 谢谢你曾经的照顾
那个说再见面却再也不见的人 你的样子都快模糊了 你每次都食言 这次说好不做你的朋友
那个每次都把我头发弄得美美的Baiire 总有人在夸奖你的手艺
小笔 多不希望那次在金山是最后一次见面 离开后 在下次见面前 我会把想念全部收好。。。。。
还记得要离开前的聚会
上海还那么闷热 来福士依旧人来人往 吴江路吃客爆棚 上海歌城总在排队 537时时刻刻坐不到座位
谢谢亲爱的们为我留下的眼泪 我不会忘记那些记忆的证据
佳 那天在外滩吹过的风 记忆中还咸咸的 想念那天留在外白渡桥上的个个脚印
怕你伤心 我只能咬紧牙笑着对你说 I’ll be back！
我好怕会遥遥无期 所以心总是在隐隐作痛
离开前的好长一段时间 我不愿撑伞 想带走这里阳光的印记 留在皮肤上
我大口呼吸 想多带走些什么
那天的停机坪 阳光照在即将起航的飞机上 闪耀着刺眼的光
在这里多少次起起落落
飞机上我贴着窗户 随着机身不断上升 离地面越来越远 我努力找寻上海发出的光 渐渐模糊
我不知道我还要飞到哪里，还能飞多远。
佳说想我了 孩子气的要我回去
叶子说最近老梦到我
我只能说 我想你们了
秋天了 佳 又是数着曾经的日记过日子了
June 09 时光机5月4日
距离幸福最近的时候 只有0.01公分
祝我生日快乐
本姑娘继续无怨无悔地步入奔三的第二个年头
很久没在家过生日了 反而有些不真实了
吃过妈妈亲手做的寿面
这样的季节 这样的时日 在家的记忆已经需要追溯了
翻出了曾经一本同学录 记起了很多
那些年 那些人 那么多的不知去向
散落天涯
那些单纯青涩的学生时代
收到曾坐我前桌那个与自己同年同月同日生的她的短讯
每年一次的问候
姐姐还是买来了蛋糕 奶油看得让我发指
5月6日
突然袭击
无心唱歌却又拨动琴弦
在家的时日 就这样活脱脱地放任这把guitar存在于我眼皮底下
旧旧的 自己也不知道突然从哪冒出来的
曾经有好长一段时间都把它置于角落的
总是忆起往昔自己心血来潮嚷着要学时的那股傻劲儿
早不记得该如何拨动出那些音符了
这几天 人傻傻的 傻到总爱去拨动琴弦 听着那些没有规律
不靠谱的音符
像是在预示着什么。。。。。。
他已经惯用陌生号码袭击我的神经了
他很直接说要找我 说是为了要回这把guitar
看来他还是个记性不错的人 以前从不觉得
不是有物证在 也许自己也模糊了记忆
以前 无数次犯错的他 总爱放些东西在我这
说是如果以后要翻脸不认时 还有余地找到我
看来他也是个有预见性的人 以前从不觉得
而在我看来 这一切似乎更像个阴谋
身边朋友总爱说我心软 脾气太好 说急了就爱说我傻
是啊 真傻 傻的可以 也算是项特长了吧
5月22日
最初的梦想
近来人很懒 不愿提笔
想了很多 之后很快又忘记
一起笔总会泄露自己的悲
飞机从起飞到降落 没有经过他的城市
我总是很安静地走开
任何时候都不会在他的湖面泛起涟漪
快六月了 一大段混沌的日子过后 迷茫的 不由自主的 匆忙的
每个人依旧在找寻自己的路
不想面对毕业两个字 因为太多人早已分离
海龟归家了
三年前和我从同一个城到这边的那个女生也离开了
所有的人似乎都要离开
而自己忘记了最初的坚持是什么
佳对我一个人生活还可以这样high感到困惑
整一个人儿跟漏了电的玩偶
她说这样的我就很好 似乎什么都很坦然
即使生活欺骗了你 爱情伤害了你
也不要低头丧气 而要变得更勇敢 更坚强
又生病了 没有哭鼻子 我会坚持的
6月1日
Kidult 快乐不快乐
雨后 栀子花开了 摘了几枝放玻璃杯里
淡淡的香着 淡淡的愁 又是别离的季节
回了浦东 老地方 拍过毕业照
熟悉的地方 熟悉的面孔们
顺理成章地忆到那些年 那些人 那些事
走过的小路 坐过的草地 还有那个25号楼
散伙饭 微醉 我和佳都哭了
各奔东西的人们再次聚到一起
通宵欢唱 说了些发自肺腑的话 发自肺腑的开心
天亮后再次各奔东西
Children's Day!
吃了个甜橙味的棒棒糖 去年吃的是樱桃味的
甜蜜
广播里在放《让我们荡起双桨》
想到了小学时唱着少先队歌 手握拳头宣誓 戴着红领巾的自己
想回到过去 小时候
看着身边朋友 同学 安静亦或张扬地爱着
或是那就要走入婚礼殿堂的
自己只想不长大
超龄的我们 过着六一 不想长大 其实已经长大
屋里洋溢着栀子花淡淡的香 听着广播里的故事 慢慢入睡
做个儿时甜蜜的梦
三个小蝌蚪去饭馆吃饭 看到邻桌上的一道菜——红烧牛蛙
抱头痛哭 齐声大呼：不想长大
6月6日
杂
今天被喻为百年难遇的一天
2006.06.06
应该比较吉祥
还是中国人都愿意相信这些
很久没有联系过了 他再次问候 说要见面
我依旧没有拒绝
这一面 从除夕说到今日未见 真是有些漫长
临离校的日子越来越近了 接踵而来需要办理的一堆手续
让人头痛
看着那还崭新着的学生证
还以为自己仍是那个怀揣梦想 奔赴大学殿堂的孩子
和晓通了半小时长途电话
她依旧说 如果很累 就回来吧 等你
校园栀子花开得茂盛 上次摘的谢了
又像采花大盗一样毫不手软地摘了一束
还是放玻璃杯里 美美的 依旧淡淡地香着
沐浴露快用完了 买了新的
喜新厌旧的人从不管旧的还剩着 就直接用新的了
旧的 没用完 搁置 搬家 然后扔掉
6月9日
我爱世界杯
又一个4年
世界杯来了 我兴奋了
我算不上球迷 不过我爱世界杯
他们说我是光看美男的伪球迷
罢了 罢了
朋友问我还挺英格兰
笑 不迷小贝了
还记得4年前世界杯期间 我是班里买体坛周报最积极的少数女生
在巴西淘汰英格兰那场
挺英格兰的我还和一个迷巴西的女生在公车上吵了一架
那场中国对哥斯达黎加的比赛 我们几个是在Dicos里看的
进球那人长的粉抱歉 我们怨声载道
晓 你还记得吗
那时很开心
都4年了 我们都长大着
不再肤浅地迷贝帅了 只是还爱世界杯
世界杯 今年你们挺谁呢 呵呵
April 29 在路上 回家的列车
再次独自踏上回家的旅程 无数次的反复
都已经不知道是自己太恋家 还是过于贪恋沿途的风景
享受着一个人的远走高飞
总想改变自己
不为谁停留 不被谁牵绊 甚至不以物喜 不以己悲
看过许多风景 到过许多地方 停停走走
最后似乎明白 太贪恋往昔的人不适做个流浪者
说过不在离家或归返的途中上演伤感 似乎自己跟难戒掉这样的恶习
晃晃悠悠
依旧蜷缩在列车上这个属于自己的空间
不太喜欢与旁人调侃 总怕独自无意间泄露自己涉世未深的天真
旁边一位七旬老人 冲我微笑 是善良的慈祥的老者的笑
因为他说看到我就记挂起自己年纪与我相仿的孙女
自从外公离世后 我就很怕看到老人的慈爱 因为会不由的含泪
看着身旁熟睡的老人 忍不住掩面
多希望自己还是那个被外公疼爱着的孩子
那个唱着革命歌曲哄我入眠的老人
那个我伸手要２块钱给我２０块的老人
那个我每次考试会做清蒸鲫鱼给我吃 说是补脑的老人
那个知道我胆小 怕黑 誓言离世后灵魂会一直在我身旁保护我的老人
那个让我一想到总会落泪的老人
长大了 可以一个人照顾自己了 我会坚强面对一切
只是依旧想拥有你的庇护
从ＣＨＥＮＧＤＵ可以不必停留的回家了
只是心又开始疼了
以前总会逗留 尽管自己不喜欢这个城市
如今 他还在 没有离开 只是我只能路过
家里的风暖暖的
路过一住宅小区 听到一阵不成熟的爵士鼓声
很久没听到这样的声音了
也许他已经忘记 这样的鼓点在我听来意味着什么了
路过 告诉自己 只是路过 就当是幻听吧
April 23 回家的列车彰显着春日的缤纷挑了个风和日丽的一天阳 鱼头 乐那天是在夜店凌晨2：00关闭的规定出台后第一次返着我们一向KTV通宵的惯例大白天唱响了几个小时 很发泄后来在滨江大道上的许留山吃了甜品三个女人一台戏 而四个女人就很八卦 聊了一下午过去 现在 未来临近五一长假 又是生日将至归家的各项事宜提上日程这几年都快成空中飞人了本人为中国民航 铁道事业真是做出了卓绝的贡献一个人穿梭大半个中国成了家常便饭2个半小时的空中飞行和36小时的轨道交通如同搭车去压马路般随意曾经飞机起飞和降落 火车开动和到站的瞬间自己都会感伤 只是后来发现这个似乎是多余的没人体会放不下心离开 总觉得会与她错过其实自己贫乏得给不了她什么 除了这份富足的情还是没有去剧组 怕打扰到她也放弃了去做群众演员的机会 怕近距离接触会紧张想把她藏在胸前口袋里妈妈说 为什么藏在胸前口袋我说 只因为这里距心最近April 13 爱是一场重感冒April 11 。。。4月5日 怎样
 我这里天快要黑了 那里呢
我这里天气凉凉的 那里呢 我这里一切都变了 我变的懂事了 我又开始写日记了 而那你呢 我这里天快要亮了 那里呢 我这里天气很炎热 那里呢 我这里一切都变了 我变的不哭了 我把照片也收起了 而那你呢 得而覆失
原来 我只是把他物归原主了
才知道 才明白
他似乎就是在等一个和初衷冰释的机会
中间很多人都做了垫脚石
只是同样被编织过的话语应该怎么信服
同样的话语 不一样的人
比曾经的自己还天真的可笑的人
天真成了弱点 致命伤
不必问候我 不必为自己找寻托词求以心理平衡
放下电话后开始全身抽搐 忍不住掩面 我承认我还在意
我承认我被击垮
人被自己的理智欺骗着 但感情却隐隐约约地揭开伤痂
顿时 自己脑里停顿 空白 像极了一个老年痴呆的病人
那一秒 听到自己身体里破碎的声音
依旧抽搐 一度以为外面冰天雪地 季节变换
4月8日 幸福像花儿一样
满载而归
幸福就好像春天的花 阳光灿烂
14天后 终于又见到你真实的笑
以为这次会错过 一位好心的亲抽到票却不能去 便让给了我
柳暗花明又一村
昨天拿到了票 会员证 领了会刊
真是甜蜜的负担 又失眠了
去的路上又结识两位亲——一对母女
女儿念初中 妈妈的支持让我有些惊讶又似乎在情理之中
宝贝不是星 是个优质的榜样
女儿在宝贝的影响下愈发懂事和优秀
妈妈相当满足
人山人海 全是亲
天天。将爱。花田错。天鹅。
今天的宝贝有点不一样 一席黑衣 头发为了拍戏剧情需要接长了
臭美的丫头不习惯 小扎了一簇 一顶鸭舌帽低得都快看不到她脸
《天鹅》几乎是全场大合唱 中间伴奏短路
宝贝不用怕 亲们帮你唱
她把麦克风朝向了她的英雄
一个瞬间 似乎和宝贝眼神交汇 炽热
今天DV超争气 画面不仅刻在了心头 也记在了DV里
如果时间不记得 我一样会记得
好多亲羡慕SHANGHAI BEIJING的亲
没有想过可以离你这么近
曾经只是被他笑 天天对着电脑看着你的消息和照片
还一起发疯似的买了好多哆啦A梦
如今 以一颗感恩的心 期待再次与你的相逢
在SHANGHAI 做个幸福的亲
想到你 为什么会落泪
因为亲们共同爱了一个人 以爱的名义爱下去
有人又在笑我了吧 没笑出来的也一定在内心笑
有些爱注定不被理解
写下过去的 现在的 资深的 新生的 回忆
April 02 自娱自乐 愚人节翌日
昨日 丝毫没有捉弄谁或被谁捉弄
没有做作 也就是平常的一天
昨夜 彻底失眠 都说春季易犯困
似乎在自己身上没有丝毫体现
一个人 让我学会了自娱自乐 朋友无数次嚷着百无聊赖
而自己却觉得 生活一直都这样
一个人住 一个人走路 一个人吃饭 一个人看书写字 一个人自娱自乐
社会本身冷漠 大家各奔东西 一个人过活又不会死
几年来 我不依旧健在
于是乎 发现自己多了一个特长 就是自娱自乐
一杯茶 一本书 一个广播 抑或一电脑 就是一天
一个人久了 我也没发现自己变得自卑或自闭
一如既往的正常 只是开始有点人来疯 成一话茬儿了
N多个朋友都在追问我那个所谓的soulmate
连母亲大人都来插一脚 还没到恨嫁的年龄吧
不是挑三拣四 怎么说也要天时 地利 人和吧
也是个跟中彩票一样困难的活儿 还得取决于是想中个尾奖还是头奖
一个人 自由自在 自娱自乐
Single is simple;Double is trouble
连锁反应 后知后觉 那些感觉都烂在心里了
连续几天被论文弄晕了 还没回过神
还是在此汇报下前面那些疯狂的 神经质的日子
3.23 公主彻夜未眠
第二天的行程让人过于兴奋 难以安稳入眠
做了个香香的红酒面膜后就一直在发呆 甚至在不到20平米的房里来回踱
收拾好明天要带的东西 要穿的衣服
绿色外衣是你的颜色 成熟的黑色拎包换上了挎带
旧旧的浅色牛仔裤 加上雪白的球鞋
这样应该是个和你比较搭的风格吧
依旧踱来踱去 海龟居然说我发花痴
而他却为了明天的一个面试 夜半歌声 还是儿歌
违背他风格 说是为了生活
真希望晓今夜可以睡个好觉 不要再让自己受苦了
一个人 越夜越美丽
3.24 天鹅
全副武装 出发
我到得早 车上偶遇两个亲 得知其中个是副会长 和宝贝有过亲密接触
另一个和我一样曾经是个理智的亲 曾经
从副会长那得知是公司通知亲们去接机的 宝贝飞机要19：00到
似乎每个亲都提前到 发现好多穿绿色外衣的亲
戴框架眼镜的亲 每个亲手机背景和屏保都是宝贝
当然我也不例外
男亲不多 但发现好多个妈妈级的亲 手机挂件是一大串宝贝的照片
场面“相当”壮观 亲“相当”多
甚至有南京 杭州的亲远道而来
我和刚认识的露亚开始自叹不如 过于理智
她得知我是四川的亲 有些惊讶 感觉好似四川人都应该是玉米或凉粉
身边每个亲都在谈论自己喜欢宝贝的英雄事迹 好似大家从不陌生
工作组有序地组织发放宝贝的相板 绿丝带
看到好多可爱的宝贝 每个亲都笑得合不拢嘴
空气有些紧张 缺氧
宝贝19：40从国内到达处出来 被一团工作人员簇拥
高大的保镖揽着宝贝
场面开始混乱
“笔畅 笔畅 笔翼畅飞；笔亲 笔亲 四海一心”
口号震耳欲聋 只看到穿着粉绿色外套的宝贝
侧脸 看到她黑色的墨镜
就这样小小的宝贝淹没于人群 留下深深的背影
亲们奔出去了 我看着宝贝坐车上 朝着下面亲的方向挥手
仿佛看到她标志式的微笑
后来从一位脸上贴着笔贴的南京亲那看到她拍到的DV短片
从里面清晰看到宝贝的笑 尽管隔着显示屏
一回生 二回熟 革命尚未成功 同志仍需努力
没有一蹴而就的事情 下次 我应该可以看到个完整的宝贝了吧
  3.25 情癫
余波未平的状况下 依旧踩着7CM人模人样的去面试
冷冰冰的严谨的让人窒息 满眼的黑白灰“白骨精”
出来去书城兜了一圈 似乎每次逛书城都是一个人
很小资的买了一些文艺女青年的小资作品 小资一回
在人民广场边被一群为百事音乐风云榜拉票的粉丝围剿
我相当乐意地为他们的小猪罗志祥投了一票
真是一群可爱的粉丝 因为作为宝贝的亲 理解万岁
由于昨天过于奔波 透支
早上又无奈地早起 面如菜色地一个人逛到7CM有反映为止
自己还是相当强悍的
又去小屈（Watsons）买了一堆看似廉价的面膜
别人笑我太疯癫 我笑他人看不穿
旁人笑我去吧 管你的 你笑你的 我爱我的
傍晚短信昨天的亲-露亚 她亢奋地说着宝贝
原本以为可以忍受只闻其声 不见其人地收听东方风云榜直播的广播
理智一会
结果 理智战胜不了情感
直接奔到我一向忠爱的盖浇饭小馆
今日减肥计划再次流产
感官冲击是要比听觉震撼大
看到宝贝 她依旧言语不多 依旧慢半拍地只说感谢亲的话
亲们多重要啊 呵
现场宝贝的亲最多 还看到昨天几个亲 亲切感油然而生
亲们永远是天鹅翅膀下的风
 March 23 不见不散 知道你要来了 居然哭了 无法按捺自己波动的情绪
来不及奔走相告自己的感情
有些手足无措 该准备些什么吗
明天回温 25摄氏度地迎接你
晚上做个焕颜面膜 睡个好觉 做个美美的梦
然后迎着春天的阳光 早起
换上雪白的球鞋 出发
我会在机场等你来 我要看到你标志式的笑容
我等你 不见不散
Just wanted to let you konw I Love You!
March 22 犯错 整理衣柜 无意中发现一条未织完的围巾和散落一地的线团
记忆成为碎片
冬日 一个人躲在烂房子里 略显笨拙地织围巾
动作好是别扭 进度也很慢
以前从不做这种超考验耐心的细活儿
但有个信念让我坚持 只是后来 还没来得及织完 一切都变了
留下这些线团 残存角落
现在被发现
以后再也不织了 真是劳神 甚至徒劳
MD 我白痴啊 猪
线团最终免不了被遗弃的命运
朋友说一切其实都是命中注定 无数个记忆的碎片再次刺伤自己
最后仍像个侦探 在回忆里找出无数漏洞
才发现他是擅长说谎的
一切像是个勇敢者的游戏
无数次地挑战自身的承受能力
自己却如同上瘾一般 越战越勇
如今戒瘾漫长的过程让自己愈发苍白
最后明白 有些疼痛和恨是时间无法洗掉的
海龟朋友以一个男人的角度呵斥了我
他说明明知道是错的 还如此英勇 只是愚蠢
对方也许在偷笑你就是个白痴 不痛不痒 逍遥自在
原来时间累积的东西依旧廉价
都不知道该看轻对方 还是自己了
真他妈愚昧 非常之想给自己两耳光
张小娴的书中出现过这样的文字
如果我比他早死 我要轮回再世 做他的女儿
我很想知道 像他这样的男人 会是一个怎样的父亲呢
我要做他的女儿 流着他身体里的血
我要得到爸爸对女儿那份不求回报和倾尽所有的爱
而且 他永远不会离开我 直至死亡再一次把我们分开
有人说 人生在世就是来还前世的债的
那么 再世这样还我吧
我还完了 已经离开 |
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